⏇ Духовий Центер - Авахейх ⏇

Єлєна Владіміровна Вєржбловская (рос.) - кілька слів про себе: народилася у 1904 році в Литві, у місті Каунас. Мої батьки: Батько - професор з інфекційних захворювань, мати зубний лікар.
Етнічні євреї. Коли мені було близько чотирьох років, мої батьки переїхали до Воронежу. Там я пережила "Першу Світову Війну" та громадянський переворот в Російській Імперії.

У 1919 році прибула до Москви, до матері, - батьки жили окремо. Я жила в Москві до 1937 року.
2 листопада 1937 року мене заарештували разом із моїм чоловіком - Романовичєм Ігорем Константіновічєм (рос.) , - перекладачем художньої літератури з англійської мови.
Обидва були звинувачені в активній участі у фашистській організації.
Мій чоловік отримав 10 років, я - 8 років таборів суворого режиму.
Мене відправили на Далекий Схід, до міста під назвою "Вільне".
Через три роки я була звільнена дивом, - без жодного клопотання з мого боку.
Після звільнення, у 1941 році, за тиждень до декларації війни, в Москві я була охрещена у східну ортодоксальну конфесію (Православ'я).
Всі мої клопотання для мого чоловіка були марними.
Він помер у ніч з 19 по 20 лютого 1943 року в таборі поблизу Рибінську.

Я єврейської етнічності. Мої батьки, лікарі, були переконаними атеїстами.
У нашій родині, коли ми говорили про Бога, вони завжди говорили, що тільки «темні» люди можуть повірити у Бога, що "віра" - це ознака некультурної, неосвіченої людини, тощо.
У моїх батьків було двоє дітей: я та мій брат Мітя, старший за мене на 2,5 роки.
Мама весь свій час нам приділяла, тепло любила нас і намагалася захистити нас від зовнішнього життя.

Ми жили, як більшість дітей жило у заможній інтелігенції того часу, не контактуючи із навколишнім життям, у дитячій кімнаті зі своїми іграшками та книгами, в окремому дитячому світі. Особливо моя мати турбувалася, щоб не було жодного релігійного впливу: "Я не хочу, щоб голови дітей забивали усілякими релігійними мареннями", - сказала вона. Тому, вона уникала залишати нас разом з прислужками. Наша остання няня залишила нас, коли мені було 3 роки. Я дуже любила свою маму і брата і, звичайно, безумовно, вважала, що все, що каже моя мама, було незаперечною правдою. Тож я прожила до 6 років, нічого не знаючи про Бога, а точніше, у твердому переконанні, що Бога не існує.

Коли мені було 6 років, у моєму житті сталася подія, яка мене глибоко шокувала.
У будинку, в якому ми жили, був великий сад. Одного разу мій брат та кілька сусідніх дітей грали в саду, побігли по стежках і натрапили на хворого півня. Він лежав на боці і важко дихав. Ми його оточили, один із хлопців приніс йому напитися води, але нічого не могло допомогти півнику.
Він вмирав. Агонія тривала кілька хвилин. Він судомно відкрив дзьоб, задихаючись. Тоді все закінчилося. Ми стояли так, ніби вкопані і мовчки дивилися на це вмирання.
Деякі з дітей сказали: - "Тепер нам потрібно його поховати ...". І ми викопали йому могилу, засипали її квітами; Здавалося, все закінчилося дитячою грою. Але ввечері, лягаючи спати, я раптом чітко згадала це вмирання, - і я злякалася. Я вся тремтіла від інтенсивного і напруженого здивування. "Куди ж поділося півняче "Я" ??? - У такому напрямку рухалися мої думки: Ось я - "Я" - Лєначка і Мітя - у нього також є "Я", і кожен із нас має своє "Я", - і півник також повинен був мати своє "Я".

Ось він помер, ми поховали його, але де його "Я" ? Я плакала, я тремтіла, і не могла довго заснути. Вранці я негайно кинулася до матері зі словами: "Мамо! А де півняче "Я" ????" Моя мама навіть розгубилася, і не могла зрозуміти, що це було. Потім вона почала пояснювати: "Що ти, Лєначка, яке ще півеняче "Я" ? Півника більше немає, він був закопаний у землі, він згниє, а на його місці виросте квітка». Ні, ні, - гаряче сперечалася я, - ми закопали тільки півника, а його "я" там не було, його не можна закопати, воно не може померти, де воно тепер, і де буде моє "я" і Митино, скажи, мама" ???!!! Я плакала, хвилювалася і довго мене не могли заспокоїти.

Через декілька днів я сказала мамі: "Ти неправильно говориш, що Бога немає. Він є, і півняче "я" пішло туди". І з цієї пори я почала молитися. Молилася я своїми cловами, складала вірші і читала їх, як молитви. У наш час в шкільні зошити у крамницях вкладали красиві яскраві картинки. Брат вже вчився, і я одного разу в його новому зошиті знайшла дуже красивого янгола. Я наклеїла його на блакитний папір і повісила на спинку мого ліжка. Я молилася перед його зображенням, стаючи на коліна. Мітя всіляко дражнив мене, - клав старий черевик до себе на подушку і кланявся, копіюючи мене, дорослі теж сміялися наді мною, але я твердо стояла на своєму.

Я дуже боялася, що Бог покарає Мітю за його знущання і завжди просила Бога, щоб Він пробачив Мітю.

Моя молитва була такою:

Господи, помилуй і благослови
Ти даруй мені силу, силу волі.
Мій брат в Тебе не вірить, Ти пробач йому.
Я тобі вірю, великому Господові
Ти даруй мені силу і терпіння, працю.
Господи помилуй, люди тільки брешуть...
(тобто, брешуть, що Бога немає!).

Потім я додавала вже в прозі усі свої прохання. Мені були років 8, коли у нас в будинку з'явилася нова картина. Вона зображувала Нерукотворного Христа, не пам'ятаю, якогось західного художника. Картина ця усім відома, вона є в дуже багатьох будинках, християнських і не християнських. Вона написана так, що іноді здається, що у Нього розплющені очі, а іноді закриті, залежно від того, як падає світло. Мама вставила цю картину в красиву раму і повісила кутом, як вішають ікони, в приймальню для хворих. Пам'ятаю, монашки-швачки, які шили нам білизну, коли приходили до нас, довго стояли перед цією картиною. Я, звичайно, теж звернула на неї увагу і чим довше я дивилася на неї, тим більше мені хотілося ще і ще дивитися. Я запитала маму: "хто це"?. Мама мені пояснила так: "Це була дуже хороша людина. Християни думають, що це Бог, але це неправильно, - Бога немає; це була просто хороша людина, яка учила добру".

Я намагалася при щонайменшій нагоді прослизнути в приймальню, щоб дивитися на Нього. (Нас не дуже-то пускали до цієї кімнати - адже всякі хворі приходили). Я могла дивитися на Нього цілими годинами, невідривно. Бувало, заб'юся в крісло в погано протопленій приймальні, уся заклякну від холоду і все дивлюся, дивлюся... Мене відводили, мене лаяли. "Мама, я люблю Його", - ось все, що я відповідала на усі питання. Більше я нічого пояснити не могла. Мама стривожилася: "Просто не знаю, що з нею робити, релігійний психоз якийсь!". Але оскільки в усьому іншому я була здоровою, жвавою і пустотливою дитиною, вона дещо заспокоїлася: "нічого, підросте і пройде це, сама все зрозуміє.".

Але це не проходило!
Я росла, поступила в гімназію.

У той час перед початком зайняття завжди була загальна молитва. Дівчатка-християнки хрестилися, я ж з іншими дівчатками-єврейками мала бути присутньою при цьому. З першого дня мені чомусь захотілося перехреститися теж. Я відразу ж відчула привабливу і таємничу силу хресного знамення. Повернувшись додому, я обережно, повільно перехрестилася. Я хвилювалася, боялася, що роблю щось недозволене, що зі мною щось станеться... Але нічого, все було навкруги тихо, тихо, і усередині якась особлива тиша. Після цього першого досвіду я стала хреститися все частіше і частіше під час своєї молитви, але не щодня. Природно, що моїми подругами стали російські дівчатка з віруючих сімей. З однією із них зв'язок не уривався упродовж усього мого життя. Ми із нею були як рідні сестри. Дуже скоро я познайомилася з Євангелієм, вивчила свою першу молитву - "Отчє наш", придбала маленький хрестик і носила його.

Усе це тоді можна було купити за декілька копійок у будь-якій церкві. Скільки було у мене неприємностей вдома, скільки хрестів, що відняли і викинули, і Євангелій! Але незмінно хто-небудь із моїх друзів дарував мені нові, і я знову надівала хрест. Я стала заходити в церкву, але дуже боязко. Одного разу батько прийшов додому засмучений і сказав мамі: "По місту ходять чутки, що я збираюся хреститися, тому що нашу дочку бачили в церкві". (Ми жили в м. Воронежі, мій батько був відомим лікарем, і його знало майже усе місто). Тоді мама, щоб припинити моє ходіння в церкву, сказала: "Дивися, не ходи більше, а то тебе піп звідти кадилом вижене". Я, звичайно, повірила і боялася цього страшно.

Цей страх жив в мені дуже довго, і я, навіть коли мені було вже 40 років, часто ловила себе на тому, що в церкві я з побоюванням відсовуюся, коли диякон або священик йдуть з кадилом.
Для мене було великим горем, що я не можу ходити в церкву, а головне - не можу проходити містерію сповіді та причастя. Що таке сповідь, я розуміла, а що таке Причастя, я не знала, але ясно відчувала, що я позбавлена найголовнішого, без чого неможливо жити.

І ось одного разу в Пасхальну ніч я була одна у своїй кімнаті і плакала. Мені вже було 11 років і мене із спільної з братом "дитячою" перевели до окремої кімнати. Я плакала про те, що я не в церкві, що усі мої подруги сповідувалися і причащалися і тепер радісно зустрічають свято, а я усього цього позбавлена. Була дуже тепла квітнева ніч. Вікно було розкрите, і усе місто було наповнене церковними дзвонами. Раптом я рішуче сказала собі - безглузда, чого ти плачеш? Ось - Бог і ти.

Розкажи Богові усі свої гріхи, потім сама охрести себе і сама причастися. Тоді я не розуміла, що таке святі містерії (таінства). Я так і зробила. Налила в чашку води і опустила туди свій хрестик. Поставила свою святу воду на маленький круглий столик і висунула його на середину кімнати. Потім я сказала вголос: "Господи! я сповідуюся тобі. (Мені здавалося, що все, що я роблю, я повинна голосно пояснювати Богові, щоб Він це зрозумів). Я встала на коліна і розповіла усі свої гріхи, а їх було багато. Я намагалася все згадати. Потім я узяла в руки Євангеліє і з ним обійшла три рази навколо столика, на якому стояла чаша, читаючи, що попадеться з Євангелія і молитву "Отче наш". Адже нічого іншого я не знала.

Потім я сказала: "Господи, ось я хрещуся"! і стала поливати себе своєю святою водою. Потім я узяла фарбоване яйце і крихітну паску, які мені крадькома сунула наша куховарка, і сказала: "Господи, а це нехай буде моє причастя"!. І я з'їла яйце і паску, запиваючи святою водою. Несподівано все стало змінюватися в мені. Перші миті я яскраво відчувала теплоту ночі і гул дзвонів, і усе це входило в мене. Мене наповнило якесь тріумфуюче щастя, я почувала себе прозорою, як би кришталевою, і усередині мене з шумом, як від водоспаду, струмувала рідина - гаряча і виблискуюча як вогонь.
Шум був схожий на водоспад і морський прибій.
Він то наростав, то слабшав, ритмічно перемежаючись. Я не пам'ятаю, чи спала я в цю ніч. Уранці я не могла ні їсти, ні говорити. Щось здавило мені горло. Я була як в правці, - я уникала всяких дотиків. Я так боялася забруднити цю кришталеву чистоту, втратити це дивовижне відчуття. Мама злякалася, вона була упевнена, що я захворіла.

Я прожила довге життя, я хрестилася пізно - в 37 років. Під час хрещення я з хвилюванням чекала, що зі мною повториться те дивовижне, що було в дитинстві, але я не відчула нічого. Багато років відділяють мене від тієї ночі. Але коли я згадую, я знову і знову відчуваю ту дивовижну теплоту, той проникаючий в мене гул церковних дзвонів, я знову чую цей ритмічний шум водоспаду і морського прибою.

...Мене знову вели на допит. Була глибока ніч. Цього разу я опинилася не в тому кабінеті, де я була востаннє. Похмура, темна кімната, цементна підлога, цементні стіни. У кутку стояв невеликий стіл, проти нього стілець і більше нічого. Назустріч мені піднялася росла людина, темна і похмура, як і уся ця кімната. "Підпишіть" - уривчасто сказав він, простягаючи мені папір. Я почала читати. Там було написано, що я є активним членом контрреволюційної фашистської організації і признаюся в цьому. Безглуздість і несподіванка цього звинувачення була така велика, що я розгубилася.

"Ні, - трохи помовчавши сказала я, - я не можу підписати. Це неправда".

"Не підпишеш?! - він із загрозою схилився наді мною.
- Ах ти! ... ".
І брудна російська лайки нескінченним потоком обрушилися на мене.
Я похолоднішала від жаху.
Ніколи зі мною так не поводилися. Мої думки в страху заметушилися. "Що це? - думала я, - можливо, марення? яскравий, огидний жахливий сон? Можливо, зараз я прокинуся і усе це закінчиться.". Нарешті він замовк і знову підсунув мені папір - "ПІДПИСУЙ!".
У мене від страху уривалося дихання, стукали зуби:
"Не можу , - насилу сказала я, - це неправда!"

"Не можеш?! - повторює він, - не підпишеш"?!. Своєю величезною рукою він з розмаху б'є мене по обличчю раз, другий, третій. Я піднімаю руки, щоб затулитися. Він б'є мене по руках, і вони повисають, як паралізовані, він продовжує бити. У мене підкошуються ноги, і я повільно опускаюся на підлогу. Він обливає мене водою з карафи, наказує встати. - "Підпиши"! - "Ні, це неправда". - "Підпиши"! - удар, знову удар, ще і ще... Я знову падаю на підлогу. Нудота. Опам'ятовуюся від холодної води. "Підпиши"!. - "Ні, це неправда"!. Він хапає мене за плечі і з силою б'є мене об цементну стіну... Думки біжать з граничною швидкістю і ясністю : "Так от як це буває, - думаю я, - ось що відчувають люди, коли їх б'ють, вбивають... Якщо я не підпишу - мене, напевно, заб'ють на смерть... Як хочеться жити. Підписати? А що буде потім? Означає все, до чого ми із чоловіком прагнули - наш шлях, наші шукання Істини і Світла, наша тверда упевненість, що Дух сильніший за Тіло - усе це вигадки, брехня? Усе це зникає перед грубою фізичною силою? Ні! Цього не може бути!".

Моє серце і думки кидаються як у безвиході, шукаючи порятунку. Раптом я згадую слова: Spiritus dominat forma! [Дух сильніший за плоть (лат.) Дух володіє матерією - ].
У відчаї тверджу я їх про себе, і ці слова лунають десь усередині біля серця. Spiritus dominat... Мій мучитель несподівано міняє зі мною тон. - "Підпиши, - говорить він майже лагідно, - підпиши, і я обіцяю тобі легке покарання - вільну висилку тільки на 3 роки. Адже все одно підпишеш, я змушу тебе". - "Ні, не можу - відповідаю я, - я підпишу тільки правду, а це неправда".
І знову він б'є.

Spiritus dominat... Я вимовляю ці слова, чіпляючись за них, як за єдину свою опору. Spiritus dominat... я тверджу, не припиняючи, поки працює свідомість. Мене знову відливають водою, і я з новою силою повторюю - Spiritus dominat...

Я бачу якимсь внутрішнім зором, як біля серця світиться вогник, він робиться все яскравіше і яскравіше і схожий на блакитну зірку. Як крізь воду я чую глухий стук. Що це? А-а, це звук від ударів, це б'ють мене, але я більше не відчуваю ні болю, ні страху. Мені добре...

Я лежала на підлозі, голова моя спиралася на цементну стіну. Він нахилився, підняв мене як дитину, поставив перед собою. Ми мовчки стояли один проти одного. Нарешті, він розгублено сказав - "Я не знаю, що робити з тобою, ти така маленька, слабка"... Він підвів свої важкі руки, руки борця або боксера, і дивлячись на них глухо сказав - "Адже я можу вбити тебе одним ударом. Що робити з тобою, я не знаю". "Я теж не знаю" - тихо відповіла я. Він підібрав з підлоги мою гребінку і подаючи мені сказав:- "Причешися". "Я не можу підняти руку" - відповіла я. Тоді він почав обережно розчісувати моє сплутане волосся, що злипнулося від крові, намагаючись не заподіяти мені болю. Було дивно уявити, що ці страшні руки могли так м'яко торкатися. Потім він тривожно оглядівся, опустив голову і сказав: "Я так втомився з тобою". "І я теж втомилася" - відповіла я.
Ще мить він стояв опустивши голову, потім натиснув кнопку дзвінка.

Двері відчинилися і увійшов конвоїр.
"Відвести назад в камеру" - наказав він і відвернувся.
Через декілька днів мені зачитали вирок: Мене засудили на 8 років концтабору.
"Що ж! - не раз казали мені мої товариши по ув'язненню, - ми не витримали і підписали, ти не підписала, а яка ж різниця? Все одно отримала ті ж 8 років"!.

Я мовчала.
Мені нічого було сказати їм у відповідь.
Я не могла їм пояснити, - що в ці страшні нічні години, я отримала такий неоціненний дар, який я не проміняла б ні за що у Світі, - який - я відчувала це - служитиме мені непохитною опорою в усіх важких обставинах мого життя, і я повинна докласти усіх зусиль, аби не втратити його.

***

Сильно! Дякую Вам, майстер Аріман, за ствердження волі! З повагою, αδελφή Μαρία.